La tripulación se volteó a ver al desconocido bovino entre murmullos y comentarios, luego de unos segundos alguien hizo la pregunta clave.
—Disculpen, ¿Ustedes saben quién es él? —mientras señalaba al sujeto musculoso de dos metros y medio con cabeza de toro, que vestía unos pantalones marrones y una cazadora de cuero.
Íñigo, al ver al extraño, exclamó:
—¡Gordon, no te vuelvo a dejar a cargo de la cocina! El asado de vacuno te quedó crudo, aún hace “muuh”.
El cocinero, Un hombre lobo vestido de chef salió de la cocina y mirando al capitán dijo;
—No, mi capitán hoy hay consomé de Kraken.—
—calamar gigante a la parrilla, pulpo colosal al vapor y para variar asado de Kraken ¿Acaso no tienes nada más para cocinar?— Reclamó Íñigo
El minotauro por su parte miró un tanto extrañado la situación y en un intento de evitar una escalada mayor en el asunto replicó:
—Oh no, no, no. Me llamo Torito y soy custodio del faro que derrumbaron… Encantado de conocerlos.
Íñigo, al escuchar la presentación de Torito, respondió:
—¿Acaso no eres tú el asado? Bah, qué más da… otra vez bucán de Kraken, para variar.
Torito, al ver la desazón del capitán, saco de su morral una gran cantidad de galletas con chispas de chocolate.
—Sírvase, las hice yo mismo.
Íñigo extendió la mano, la introdujo en el frasco de galletas, tomó una, observó las chispitas de chocolate que brillaban y olían a gloria, la insertó en su mugrosa boca y el crujido más placentero de todos se hizo escuchar a su vez el aroma a vainilla inundaba el área.
—¿Puedo yo también? —dijo Panda mientras babeaba.
Torito hizo un ademán para que Panda se sirviera y junto a él la tripulación completa.
Luego de estar cinco horas sentados comiendo galletas y contemplando las verdaderas implicancias de la situación en la que estaban envueltos, se llegó a la conclusión de que no se podía hacer nada y que era el final de todos (excepto los esqueletos y no muertos, que por motivos obvios no pueden fallecer).
—¡Me niego a morir aquí! —gritó Panda mientras comenzaba a quitar escombros de la cubierta.
Bubu se unió a la tarea más que nada por empatía hacia el plantígrado y, aunque no podía hacer mucho, quitaba los trozos de roca más pequeños.
Íñigo, al ver esto, exclamó a su tripulación:
—¡Muevan el culo, gusanos de agua puerca! ¡Tenemos almas que “ayudar”!
Hans por su parte eligió aceptar su destino y se echó a dormir en una esquina.
El capitán, al ver al holgazán, recordó el puntapié que había recibido horas atrás.
—Mira cómo te he pillado… Me las vas a pagar, lamprea moribunda.
Acto seguido tomó impulso y se dispuso a propinarle un puntapié, pero para mala suerte de Íñigo, Han se giró dormido y el impacto aterrizó en sus partes nobles.
—¡Auuuuuuuuuh! —exclamó como perro recién apaleado.
Lord Tripaseca, quien estaba cerca del lugar de los hechos, exclamó:
—¡Cinco puntos, buenos!
Hans respondió con un gesto obsceno que implicaba levantar un solo dedo.
Por su parte Panda, al notar que el trío de idiotas no estaba ayudando, dijo con una voz cargada de fastidio:
—¿Ya terminaron de acariciarse entre ustedes? Porque podrían estar ayudando con esto.
Íñigo, sin argumento válido, tomó a Hans del cuello y lo levantó.
—Vamos, o Panda nos va a matar.
El vocotaumaturgo se tuvo que resignar a su nuevo destino y de malas ganas empezó a sacar peñascos de la cubierta. Era tal su enojo que en un arrebato arrojó una piedra con fuerza; quizás por azares del destino la piedra golpeó a otra y a otra, hasta que se derrumbó medio faro, llenando de más escombros la cubierta.
—¡Mejor lárgate, animal de mierda, antes de que…! —exclamó Panda con uno de sus ojos amenazando con entrar en tic nervioso.
—Meeeh, meeeeh —respondió Hans.
—Sí, sí, tu mamá también —replicó Panda.
Acto seguido el imbécil de Hans volvió a su esquina a descansar (no se sabe de qué podría estar cansado).
Al cabo de una hora milagrosamente ya habían despejado la cubierta de escombros.
—¡Buen trabajo, gracias a todos, menos al gusano de Hans! —dijo Panda.
El vocotaumaturgo no pudo responder a la indirecta dada su mudez temporal pero vaya que si hizo gestos obscenos a destajo pero luego recordó algo, la miel alivia el malestar de garganta y por eso nunca suele salir de casa sin un frasco de ella.
Abrió el frasco y metió toda la miel en su sucio y maloliente hocico, de pronto algo cambió en él: su garganta se aligeró y por fin pudo hablar.
No espero ni medio segundo, miró a Panda y dijo:
—¡Panda infeliz! Me tenías como bufón…—Mientras se acercaba peligrosamente al plantígrado
Panda lo miró con cierta indiferencia y replicó:
—Merecido lo tenías, por flojo e imbécil.
Los tripulantes miraron con cierta tensión lo que está ocurriendo, algunos intercambiaban bolsas de monedas pero …
Hans, al ver que no podría responder contra aquella lógica abrumadora, extendió su mano abierta hacia Panda.
—Bien, Bien… ¿Sin resentimientos?
—Ya, viejo zopenco… Somos amigos y nos debemos tratar así, ¿o no? —respondió el peludo theriantropo estrechando la mano de Hans.
La tripulación entera, al ver esye absurdo giro en los acontecimientos y la frustrada expectativa de una pelea a golpes , empezaron a gritar en tono burlón:
—¡El beso, el beso!
Hans los miró y movió la cabeza a modo de reproche.
Panda por su parte dijo:
—Uy, sí, están envidiosas…
Lo que siguió fue un silencio sepulcral. Nadie se atrevió a decir nada por miedo a ser víctima de alguna broma de Panda.
De pronto Lord Tripaseca noto una cuestión crítica en todo la situación y formuló quizás la pregunta que se debió hacer desde un principio.
—Señor Torito, mi estimado ¿Usted podría de buen grado señalar el lugar en el que hemos zozobrado?
El minotauro lo miro un tanto curioso por la refinada forma en la que el esquelético sujeto formuló la pregunta.
—Oh, muuuuy amable es usted, pues debo decirle que nos encontramos en el continente Mu—
De pronto Íñigo, Hans, Panda y los demás miraron a su alrededor y vieron un paisaje exuberante y tropical. Había árboles de los más variados tipos: bananeros, cocoteros y otros que ellos no conocían, de los cuales brotaban extraños y coloridos hongos. Junto a los árboles habían enredaderas y lianas dificultaban la vista hacia tierra adentro. El aire era una mezcla de fruta madura y sal marina que recordaba al tequila margarita que solía beber en Tortuga, y el canto de las aves hacía dueto con el oleaje creando una sinfonía tropical.
Todo se veía hermoso y común… demasiado común para ser Mu, el legendario continente perdido.
Por su parte, Tripaseca estaba fascinado observando y tomando notas en una libreta.
Panda pensaba en toda la carne que podrían conseguir.
Hans e Íñigo se miraron y como si sus pocas neuronas hubiesen hecho una sinapsis extracorporal dijeron al unísono.
—Un casino…—
De pronto Torito recordó que el capitán se había quejado sobre la comida así que se ofreció para hacer de guía de expedición y abastecerse.
Íñigo, ante la tentativa de conseguir algo que no fuese carne de Kraken organizó un equipo y los envío junto al minotauro y Panda.
Luego saltó a tierra firme. Pero el muy imbécil no se preocupó de dónde iba a aterrizar, cayendo encima de una pila de excremento aviar.
—¡Puaj! ¡Qué… puto… asco! —exclamó el capitán.
Las risas se hicieron presentes al unísono.
—Entre mierda se atraen —bromeó Hans.
Panda añadió:
—Dos veces, ya que terminas lleno de excremento.
—Sí, sí, lo que digan, percebes de agua puerca —replicó Íñigo.
Lord Tripaseca le arrojó una toalla y una barra de jabón.
—Aproveche de darse un baño mejor —dijo.
Íñigo tomó el set de limpieza mientras emitía gruñidos y murmullos insultantes se metió al mar para darse un baño.
—¡Entre mierdas se atraen, dos veces que terminas lleno de excremento! ¡Bah! Como si ellos no se hubiesen cagado alguna vez —murmuró el capitán mientras se quitaba el uniforme de la Armada Invencible.
Una vez que metió su rancia, vieja y fétida humanidad en el agua, provocó una gran mortandad. Peces, moluscos, mamíferos marinos, nada se salvó de la muerte ocasionada por la toxicidad de Íñigo.
Hans vio lo ocurrido y mirando hacia la dirección Panda dijo:
—Mejor no burlarse, que estamos en la misma condición.
—Sí, tienes razón. Además, no me gusta meterme al agua… ya sabes, serpientes marinas.
Hans, resignado, le preguntó:
—¿Y por qué le temes tanto?
Panda, con un gesto de vergüenza en su rostro, respondió:
—Es algo de mi especie. Digamos que es como una maldición.
El vocotaumaturgo observó a Panda y, por azares del destino, sus últimas dos neuronas funcionales hicieron sinapsis, dándose cuenta de que no debía hacer más preguntas.
—Descuida. Si una de esas cosas se acerca, las haré chanclas. ¿Entendido?
—Gracias, zopenco —respondió Panda.
Mientras tanto la tripulación del Cakeuche descendió a tierra firme y comenzó a recolectar frutas.
—Por aquí, señores, síganme. Es temporada de bananas y melones.— decía Torito mientras guiaba y ayudaba, señalando cuáles eran comestibles y cuáles ocasionaban la más horrible muerte.
—¡Esa no, amiguito! ¡Si la muerdes te explota en la boca! —exclamó Torito. Luego añadió, al ver a otro tripulante agarrar una fruta que parecía un ají pero rosado—: Esa tampoco. Si la comes te derretirá el esqueleto.
Lord Tripaseca abril su libro de apuntes y comenzó a hacer dibujos de las plantas y frutas del lugar.
—¿Eres naturalista? —preguntó Bubu.
—Oh, casi lo fui. Pero mi madre me obligó a dejar mis estudios y hacerme cargo de esa sucia taberna.
—Pobre Tripaseca —respondió Bubu.
—Pobre Tripaseca —respondió el esqueleto aristócrata.
De improviso, de entre la maleza una extraña criatura salió de su escondite. Era bípeda y tenía una larga cola; sus extremidades terminaban en afiladas garras y su cabeza era una mezcla entre cocodrilo y pitón.
Bubu, al ver a la criatura, dijo:
—Miren, un dinosaurio.
—¡Serpiente! ¡Saquen esa mierda de aquí! —gritó Panda.
Lord Tripaseca, haciendo gala de sus conocimientos de biología, se acercó a Panda y lo calmó con una explicación científica que no recuerdo del todo por lo compleja que fue, pero que de alguna forma convenció al plantígrado de que aquella criatura era un dinosaurio y no un ofidio.
—Ese reptil es un terópodo bípedo. Se llama Compsognathus —explicó Tripaseca.
—¡De mi madre no vas a estar hablando, costal de huesos! —gritó el capitán desde la playa.
—¿Eres imbécil o te parió una gaviota, Íñigo? —preguntó Panda.
Hans se sumó a la burla y añadió:
—¿Cómo no vas a saber lo que es un “”consomé de gato”?
—¡Compsognathus, viejo pedazo de mierda! —replicó Panda.
Íñigo, al ver que su “intelecto” había sido mancillado, respondió enérgicamente:
—¡Sí, sí, como sea! ¡Si no sabes de dinosaurios, estimado costal de piojos, no opines!
—Pe… pero… —masculló Panda haciendo pucheros.
Tripaseca, al ver lo ocurrido, le hizo un gesto a Panda insinuando que le diera la razón a Íñigo.
Entre tanta cháchara le quitaron la atención al dinosaurio y, sin darse cuenta, ya había un centenar de ellos observándolos.
Bubu, al ver que el número de Compsognathus crecía más y más, dijo:
—Chicos… no es por nada, pero… creo que hay más dinosaurios—
Tarde fue dada la advertencia, ya que la manada de diminutos saurios tomó por asalto el Cakeuche devorando todo lo que fuera comestible.
—¡Oh no! ¡Mierda, mierda, mierda! ¡Deténganlos en el nombre de Poseidón! —exclamó Íñigo mientras Torito y el resto de la tripulación corrían raudamente de vuelta al pecio.
Una batalla campal se dio en la cubierta. Dinosaurios saliendo eyectados, por un lado, tripulantes siendo atacados por una marea de saurios por el otro. Era el caos absoluto.
Hans, fiel a su inagotable instinto de estupidez, evaluó la situación en aproximadamente medio segundo y tomó la decisión más inútil disponible.
—¡Sálvese quien pueda! —gritó antes de meterse de cabeza en el primer barril que encontró. Para su desgracia contenía tripas de pescado en avanzado estado de descomposición.
Por su parte Lord Tripaseca tenía sus propios problemas, y todos ellos relacionados con su peluquín, el más preciado accesorio de su pintoresca apariencia.
Con su bastón lograba repeler a las pequeñas alimañas, pero en un descuido uno de los reptiles asaltantes tomó el preciado peluquín y huyó como un rayo.
—¡Oh no! ¡Con mi peluquín no! —exclamó el furibundo no muerto.
Acto seguido agarró una escoba y comenzó a perseguir al Compsognathus hasta que logró apachurrarlo contra la cubierta del barco. Luego, con una mirada de autosuficiencia (no se sabe cómo hizo el gesto siendo un esqueleto), miró al animalejo inerte y dijo:
—¿Qué, no te enseñaron a no tocar el peluquín de un noble?
Por su parte Panda, en su desesperación y estado de total psicosis producto de su fobia a las serpientes (ya sé que un dinosaurio no es una serpiente, pero explícale eso a Panda a ver si te escucha), tomó un pedreñal desde el camarote de Íñigo y comenzó a disparar sin objetivo fijo. Por azar del destino no hirió a nadie, pero le dio a una lámpara de aceite generando un incendio en cubierta.
—¡Panda de mierda, gaznápiro inmundo! —exclamó Íñigo, quien había logrado subir a la cubierta solo para ver su barco en llamas.
Luego de unos segundos su instinto guerrero despertó y se desquitó con los saurios que osaban cruzarse en su camino. Con su espada ropera asestaba letales estocadas y precisos cortes acabando con muchos de ellos, y luego de unos minutos logró contener las llamas asfixiándolas con un retazo de vela.
Bubu por su parte se deleitaba dando rienda suelta a su magia de sombras. Usaba los más exóticos y horribles hechizos causando incontables bajas al enemigo.
—El osito exclamó: «¡Poderes de la oscuridad absoluta, acepten este pequeño bocadillo para desatar el horror en el plano terrenal!». Luego se llevó a cientos de dinosaurios al Inframundo usando tentáculos sombríos, todo mientras comía un bizcocho.
Al cabo de cinco minutos llegó Torito junto al resto de la tripulación y al ver el caos solo pudo mascullar un débil:
—¿En serio?
Luego tomó una fruta extraña de un árbol cercano, la observó un momento y exclamó:
—¡Cómanse esta!
La arrojó a la cubierta y al reventarse liberó un gas pestilente que ahuyentó a los Compsognathus, quienes huían despavoridos ante el ataque biológico.
Una vez controlada la contingencia y reparados los daños en el Cakeuche, Íñigo ordenó a toda la tripulación formarse en dos filas una frente a la otra en una especie de callejón. Luego llamó a Panda y le dijo:
—Debería arrojarte por la plancha por incendiar mi barquito precioso, pero… yo también lo he hecho antes, así que sería hipócrita castigarte de forma tan dura.
Panda, en un extremo de la doble fila, miró a Íñigo que estaba a su lado y dijo:
—¿Entonces estoy disculpado?
Íñigo miró con una sonrisa siniestra al plantígrado por unos segundos y luego dijo:
—Ojalá fuera tan fácil, pero no… Toda acción trae consecuencias. Frente a ti tienes lo que solemos llamar el “callejón oscuro”.
Panda miró extrañado al capitán y preguntó qué era eso del callejón oscuro, pero Íñigo solo se limitó a decir:
—Averígualo tú mismo.
Acto seguido sacó una serpiente de su bolsillo y se la mostró a Panda, haciendo que este saliera disparado a través del callejón. La tripulación por su parte comenzó a propinar puntapiés en el trasero del peludo humanoide a su paso.
La fila medía al menos una veintena de metros, que se convirtieron en los infames “veinte metros del dolor”.
Toda la tripulación estaba allí dispuestos a golpearle el trasero a Panda, incluso Bubu, quien invocó un pie del Inframundo para castigarle.
—Lo siento, tío Panda… ji —dijo el osito con su voz más dulce.
Panda corría y corría mientras su trasero era brutalmente golpeado por la tripulación. En un momento tropezó y quienes estaban cerca no desaprovecharon la oportunidad.
—¡No te detengas, rata de naufragio! Hasta que no salgas del callejón seguirás recibiendo puntapiés —gritó Íñigo.
Íñigo, que estaba justo en el lugar donde tropezó Panda, lo agarró del cuello y lo levantó.
—Espero que hagas lo mismo por mí algún día —dijo, para luego plantarle un puntapié.
El animal bípedo seguía corriendo hasta que llegó al final, solo para toparse con el contramaestre Cassius Gigantus, un ogro de tres metros.
Panda al verlo exclamó:
—Oh, mierda…
El ogro sonrió de manera socarrona y exclamó:
—¡Fin del camino, idiota!
Y le propinó un puntapié con su bota que fácilmente medía un metro.
Panda salió eyectado violentamente, voló un buen trecho y cayó en un barril lleno de agua.
—¡Buena puntería, Cassius! —exclamó Íñigo, satisfecho con el ritual.
Lord Tripaseca, quien se negó a participar del castigo , se acercó al plantígrado y le dio un elixir analgésico.
—Mira estos bárbaros, ¿hayase visto tan vil ritual punitivo? Pero al menos las risas no faltaron.
—Muy gracioso —respondió Panda entre quejidos de dolor.
—No se lo tome en serio, señor Tripaseca. Esto es un ritual de bienvenida. Aquí en el Cakeuche, si no inicias un incendio a bordo al menos una vez en tu vida, no eres un tripulante de verdad. Digamos que Panda ahora pasa a ser sargento de armas del Cakeuche —dijo Íñigo, quien se acercó para ver el estado del maltrecho Panda.
—No quiero imaginar qué hacen cuando ascienden a un tripulante a teniente —replicó Lord Tripaseca, un tanto extrañado por la explicación del capitán.
—Ah, le colocamos un grillete y una bala de cañón y lo disparamos a ver dónde llega —respondió Íñigo con total naturalidad.
—Mejor déjeme como sargento… auch —añadió un maltrecho Panda.
Luego del peculiar ritual, la tripulación comenzó a almacenar el agua, las frutas y demás víveres obtenidos en las cercanías. Esta vez no pasó nada extraordinario, salvo uno que otro traspié de algún tripulante distraído, pero sin mayor incidencia.
Llegó la noche y Torito preparó conservas, caramelos y ensalada de frutas. Era un deleite verlo usar los cuchillos, como un ballet culinario.
Íñigo, al ver las habilidades gastronómicas del minotauro, dijo:
—Tú sí sabes cocinar, no como Gordon, que deja los asados crudos.
—Oh sí… —respondió Torito con una sonrisa nostálgica mientras seguía cortando frutas—. Mi mamá me enseñó. Pasábamos horas en la cocina, ella decía que preparar comida con amor era lo mismo que… que… —su voz se fue apagando hasta convertirse en un murmullo—… Que abrazar a alguien sin tocarlo.
Se hizo un silencio breve.
—Sniff… antes de… ¡Buaaaaaaah!
No alcanzó a terminar la frase porque rompió a llorar.
Tripaseca, Hans, Panda y Bubu corrieron en dirección a la cocina al escuchar tan desgarrador llanto.
—¿Qué pasa, mi estimado Torito?
—preguntó Tripaseca mientras le ofrecía un pañuelo al bovino.
Íñigo hizo un gesto de “a
mí no me miren”.
—¡Qué hiciste, animal! —exclamó
Hans.
—Te digo que nada, pedazo de
idiota —replicó Íñigo.
—Ya, ya, a ver, calmémonos todos—dijo Panda, y luego añadió—: Preguntémosle a Torito por qué llora.—
Bubu tomó la iniciativa y se acercó al minotauro, lo miró a los ojos y cuando todos pensaban que le daría un abrazo, usó un hechizo sombrío para proyectar los pensamientos del bovino.
Una niebla oscura inundó el área
e imágenes del pasado comenzaron a proyectarse y se vio a Torito jugando en la academia para minotauros en Creta, luego sembrando patatas, y luego… se vio a
Torito llorando frente a un asado.
—Mi madre fue asada durante el
festín de victoria cuando cayó Troya —dijo Torito entre sollozos.
Hans miró a Bubu y le dijo:
—Apaga eso, mi bebito precioso.
—Sí, "Hansy Fancy", te
quiero mucho —respondió Bubu.
—Eres fuerte. Honras a
tu madre cocinando —dijo Íñigo.
Tripaseca por su parte abrazó a
Torito. Hans intentó tocar una melodía en el hurdy-gurdy pero Panda lo detuvo.
—Hans, valoro la intención, pero
no creo que sea adecuado.
Torito miró a Panda y le dijo:
—Mi madre amaba la música.
Además de ser cocinera, ella cuidaba el entretenimiento del rey Agamenón. Odiseo, borracho, la decapitó y la puso a asar mientras insultaba a Poseidón.
El bovino hizo una breve pausa entre las lágrimas y continuo la narración; Agamenón, Néstor y… Ajax se puso a jugar con sus cuernitos… ¡buah!
Tripaseca se rasco la mandíbula osea y dijo;
—Así que Odiseo ya se llevaba mal con Poseidón desde antes, interesante—
Íñigo le dio un vaso de agua al bovino y Panda miro a Hans y susurró;
—Ehm, ¿puedes tocar algo para animar a nuestro amigo?
De la nada Íñigo quien leyó la situación sacó de un cofre un buzuki, instrumento de cuerda griego.
—¿Pero cómo mierda…? —preguntó Panda.
—La magia de la música —respondió Íñigo arrojando el instrumento en dirección a Hans.
Este por su parte lo atrapó y comenzó a tocar una melodía que sonaba a vino, prados verdes, olivos y una tierra cálida lo cual hizo que la tripulación se reuniera en la playa e hicieran una enorme fogata y otros tomaran los Compsognathus muertos, los ensartaran en palitos y los pusieron a asar.
De la nada se armó una fiesta. Era todo diversión, bebida y buenos momentos.
Algunos no muertos hicieron rutinas de comedia, otros malabares y uno en particular narró “Las crónicas del asalto a nueva Avalon”. Un conflicto acaecido hace unos 900 años atrás.
Íñigo, se aproximó al minotauro y le dijo ;
—No puedo borrar el dolor del pasado pero en mi tripulación siempre habrá espacio para alguien que sufre… podrías venir con nosotros, piénsalo.—
—Gracias capitán Íñigo… además con el faro destruido estoy sin trabajo, así que los acompañaré— contestó el bovino ya un poco más calmado.
Pasaron las horas y cuando la hoguera fue poco a poco apagándose, también lo hicieron los ánimos juerguistas. Uno a uno fueron cayendo víctimas del ron barato y el cansancio; algunos aún se aferraban a su botella como si fuera el botín más preciado del mundo y otros ni siquiera sabían de su propia existencia.
El hurdy-gurdy de Hans quedó semi enterrado en la arena, Panda se durmió dentro de un barril y los demás terminaron tirados en calidad de bultos sobre la playa.
Solo el oleaje aún tenía fuerzas para moverse y los habitantes del lugar también…